§ Юмор из чатов

xxx: Бляя... Какой у меня брат придурок... yyy: А че он сделал? xxx: К нам тут знакомые иностранцы приехали, так этот долбаеб очень удачно перевел им слово "раскулачивание" yyy: ? xxx: Fisting by Stalin yyy: o\_0 xxx: Бляя... Какой у меня брат придурок... yyy: А че он сделал? xxx: К нам тут знакомые иностранцы приехали, так этот долбаеб очень удачно перевел им слово "раскулачивание" yyy: ? xxx: Fisting by Stalin yyy: o\_0

>Я вчера понял что есть еще одна вещь на которую можно смотреть бесконечно... >Начинающий роллер, пытающийся открыть тяжелую металлическую оснащенную тугой пружиной дверь в подъезд >Я вчера понял что есть еще одна вещь на которую можно смотреть бесконечно... >Начинающий роллер, пытающийся открыть тяжелую металлическую оснащенную тугой пружиной дверь в подъезд

Его дед ппц прошаренный чатер. Токо чатов раньше не было, а ему общаццо хотелось всегда. Кароч. этот старый спамер любит письма писать. Телека насмотрицца и ррраз\_ бушу типа вся ваша политика хуйня, или там министру какому или на нтв типа вы все пидорасы. И шо самое интересное ему отвечают потому как служба корреспонденции есть у таких шишаков. заебал он вусмерть горадминистрацию указаниями как надо город благоустраивать... Вызвали его на ковёр 9 мая и говорят - вот, на тебе деда 40 000. токо ты нам больше не пиши потому как это у тебя не активная гражданская позиция а просто шило в жопе какое-то. ну дед махнул гривой, пожал всем запястья и пошёл на главпочтамт. конвертов ещё на тыщу купил. Его дед ппц прошаренный чатер. Токо чатов раньше не было, а ему общаццо хотелось всегда. Кароч. этот старый спамер любит письма писать. Телека насмотрицца и ррраз\_ бушу типа вся ваша политика хуйня, или там министру какому или на нтв типа вы все пидорасы. И шо самое интересное ему отвечают потому как служба корреспонденции есть у таких шишаков. заебал он вусмерть горадминистрацию указаниями как надо город благоустраивать... Вызвали его на ковёр 9 мая и говорят - вот, на тебе деда 40 000. токо ты нам больше не пиши потому как это у тебя не активная гражданская позиция а просто шило в жопе какое-то. ну дед махнул гривой, пожал всем запястья и пошёл на главпочтамт. конвертов ещё на тыщу купил.

::Сясенька::. Ты смотри я тебя убью. Я же самка ;-) Lexx =-O ты меня выипешь и съешь? .::Сясенька::. :-D нет конечно. Я ж как самка удава, ем раз в неделю Lexx ну может тогда хотя бы выипешь? :-[ ::Сясенька::. Ты смотри я тебя убью. Я же самка ;-) Lexx =-O ты меня выипешь и съешь? .::Сясенька::. :-D нет конечно. Я ж как самка удава, ем раз в неделю Lexx ну может тогда хотя бы выипешь? :-[

Вчера мой друг совершил подвиг затащив меня пьяного на восьмой этаж и сдав в руки моей маме. И только два маленьких но: я живу на десятом этаже и мама сейчас на даче. Вчера мой друг совершил подвиг затащив меня пьяного на восьмой этаж и сдав в руки моей маме. И только два маленьких но: я живу на десятом этаже и мама сейчас на даче.

15.07.2008 17:12:36, Micktu у меня рэп в коде 15.07.2008 17:12:55, Micktu pic div fade in slow shadow current menu show find content replace all span div append to table row 15.07.2008 17:13:06, Se7en хехе 15.07.2008 17:12:36, Micktu у меня рэп в коде 15.07.2008 17:12:55, Micktu pic div fade in slow shadow current menu show find content replace all span div append to table row 15.07.2008 17:13:06, Se7en хехе

Работаю в тех поддержке, выдержка из разговора с клиентом Я:а у вас есть системный администратор? К:а как выглядит это устройство? Работаю в тех поддержке, выдержка из разговора с клиентом Я:а у вас есть системный администратор? К:а как выглядит это устройство?

Skarletka: Ща детки отожгли. Идем в садик,а навстречу тетя, немаленькая такая тетя, затянутая в розовое платье. При этом она видно одолжила белье у своей дочки или младшей сестренки и вся такая в перетяжечках. Даша на всю улицу:"Мама,смотли,тетя на кобасю похоза!" А старший авторитетно так:"Не на кобасю,а на ветсину". Skarletka: Ща детки отожгли. Идем в садик,а навстречу тетя, немаленькая такая тетя, затянутая в розовое платье. При этом она видно одолжила белье у своей дочки или младшей сестренки и вся такая в перетяжечках. Даша на всю улицу:"Мама,смотли,тетя на кобасю похоза!" А старший авторитетно так:"Не на кобасю,а на ветсину".

Зашел купить газетус объявлениями. Попросил дать самую свежую. Продавщица заговорщецки кивнула и достала из-под прилавка ЗАВТРАШНЮЮ...О\_о Зашел купить газетус объявлениями. Попросил дать самую свежую. Продавщица заговорщецки кивнула и достала из-под прилавка ЗАВТРАШНЮЮ...О\_о

поняла что действительно пришло лето, когда увидела инкассаторов. картина масло: автоматы, бронжилеты и сандалии... поняла что действительно пришло лето, когда увидела инкассаторов. картина масло: автоматы, бронжилеты и сандалии...

Работаю оператором в сервисной службе, соединяю клиентов с менеджерами. Конец рабочего дня. На очередной бодрый звонок "здравствуйте, ну как, Эдуард подошёл?" так и тянет столь же бодро ответить "спасибо, в самый раз!"... Работаю оператором в сервисной службе, соединяю клиентов с менеджерами. Конец рабочего дня. На очередной бодрый звонок "здравствуйте, ну как, Эдуард подошёл?" так и тянет столь же бодро ответить "спасибо, в самый раз!"...

У нас в фирме сделали мотивационный постер. На нем справа стоят 2 респектабельных чувака в костюмах, с кейсами и болтают по понтовым мобилам. А слева от них, стоит бомжастого вида небритый чувак, с целлофановым пакетиком в руке, и так, обижено, исподлобья смотрит в их сторону. А внизу большими буквами вопрос: Кто из них работает в %название\_фирмы%? Я вот думаю, они издеваются над нами что ли? У нас в фирме сделали мотивационный постер. На нем справа стоят 2 респектабельных чувака в костюмах, с кейсами и болтают по понтовым мобилам. А слева от них, стоит бомжастого вида небритый чувак, с целлофановым пакетиком в руке, и так, обижено, исподлобья смотрит в их сторону. А внизу большими буквами вопрос: Кто из них работает в %название\_фирмы%? Я вот думаю, они издеваются над нами что ли?

ххх а что пели? ууу я маленькая лошадка ххх это понятно ххх а что пели-то? ххх а что пели? ууу я маленькая лошадка ххх это понятно ххх а что пели-то?

Хоть бы сегодня опять гроза была. Вчера вечером в метро такооой конкурс мокрых маек был. Хоть бы сегодня опять гроза была. Вчера вечером в метро такооой конкурс мокрых маек был.

Ненавижу свою работу. Ношу воду в двадцатилитровых бутылках, и каждый раз когда кто-нибудь отвечает в домофон "да" нужно говорить "вода". Ненавижу свою работу. Ношу воду в двадцатилитровых бутылках, и каждый раз когда кто-нибудь отвечает в домофон "да" нужно говорить "вода".

Strongholder: Мля. У нас есть три времени года: 1) "Не надо открывать окна, и так жарко" 2) "Не надо открывать окна, и так холодно" 3) "Не надо открывать окна, и так нормально" Strongholder: Мля. У нас есть три времени года: 1) "Не надо открывать окна, и так жарко" 2) "Не надо открывать окна, и так холодно" 3) "Не надо открывать окна, и так нормально"

разговариваю с клиентом... у него иннет не работает.. смотрю вирусня.. говорю что вирус у вас.. клиент говорит что неможетбыть! говорю ну шас ваш комп в германию ломится.. клиент говорит не качал я немецкую.. неудержался. заржал.. разговариваю с клиентом... у него иннет не работает.. смотрю вирусня.. говорю что вирус у вас.. клиент говорит что неможетбыть! говорю ну шас ваш комп в германию ломится.. клиент говорит не качал я немецкую.. неудержался. заржал..

Поставил на будильник в мобиле "Машину смерти" Арии. Утром заряд сцуко бодрости на весь день, до сих пор руки трясутся: чудо-агрегат ползет на вибро в мою сторону и напевает "Машина смерти сошла с ума... она летит сметая всех..." Поставил на будильник в мобиле "Машину смерти" Арии. Утром заряд сцуко бодрости на весь день, до сих пор руки трясутся: чудо-агрегат ползет на вибро в мою сторону и напевает "Машина смерти сошла с ума... она летит сметая всех..."

R: можешь мне в двух словах объяснить чем готы отличаются от сатанистов? Buck: гм... ты в героев третих играл? R: ну Buck: ну так вот замок Некрополь - это готы) Buck: а Инферно - сатанисты) R: можешь мне в двух словах объяснить чем готы отличаются от сатанистов? Buck: гм... ты в героев третих играл? R: ну Buck: ну так вот замок Некрополь - это готы) Buck: а Инферно - сатанисты)

xxx В России так распространено пиратство, что когда покупаешь лицензионный диск чувствуешь себя меценатом xxx В России так распространено пиратство, что когда покупаешь лицензионный диск чувствуешь себя меценатом

Купила салфетки гигиенические из Китая. Читаю инструкцию: "Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдет от тебя" Купила салфетки гигиенические из Китая. Читаю инструкцию: "Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдет от тебя"

tux: романтика это когда идешь к девушке и в первую очередь проверяешь взял ли цветы, а не гандоны sphere: это не романтика, это пессимизм :D tux: романтика это когда идешь к девушке и в первую очередь проверяешь взял ли цветы, а не гандоны sphere: это не романтика, это пессимизм :D

lea: Катька, вот ты работала в мужском коллективе? Нет? Тогда ты НИЧЕГО не знаешь о грязных чашках lea: Катька, вот ты работала в мужском коллективе? Нет? Тогда ты НИЧЕГО не знаешь о грязных чашках

<-Dio- aka A$TER> ПОнял что пора в отпуск когда увидел, что у диска "C:" улбыка до ушей, а диск "D:" очень сильно чем то расстроен... <-Dio- aka A$TER> ПОнял что пора в отпуск когда увидел, что у диска "C:" улбыка до ушей, а диск "D:" очень сильно чем то расстроен...

Leshiy: Сегодня вышел из магазина, выбросил сдачу в мусорку и пошел на работу, медленно осознавая содеянное. Leshiy: Сегодня вышел из магазина, выбросил сдачу в мусорку и пошел на работу, медленно осознавая содеянное.

людит посоветуйте че мона посмотреть из ужасов <\_R00T\_ADMIN\_Techsup\_> статистику пингов до шлюза у меня.... людит посоветуйте че мона посмотреть из ужасов <\_R00T\_ADMIN\_Techsup\_> статистику пингов до шлюза у меня....

xxx:те мужик не нужен? yyy:надувной? xxx:не надувной xxx:настоящий xxx:но сука пользы как от надувного xxx:те мужик не нужен? yyy:надувной? xxx:не надувной xxx:настоящий xxx:но сука пользы как от надувного

ph что можно подарить такое программеру в пределах 50 баксов ? Anatoliy 50 баксов ph что можно подарить такое программеру в пределах 50 баксов ? Anatoliy 50 баксов

xxx (23:14:35 15/07/2008) шахтер выиграл!!!!!!! yyy (23:14:49 15/07/2008) молодец шахтер! yyy (23:15:02 15/07/2008) а во что шахтер играл? xxx (23:14:35 15/07/2008) шахтер выиграл!!!!!!! yyy (23:14:49 15/07/2008) молодец шахтер! yyy (23:15:02 15/07/2008) а во что шахтер играл?

ххх: В рот мне ноги, врот мне ноги. Вот как то в середине 80-х парень из нашей компашки привел свою новую девченку, знакимиться. а там ножки кривые, да еще по моде красные лосины. так с тех пор у все кто это видел поговорка - "ебаться в пассатижы" ххх: В рот мне ноги, врот мне ноги. Вот как то в середине 80-х парень из нашей компашки привел свою новую девченку, знакимиться. а там ножки кривые, да еще по моде красные лосины. так с тех пор у все кто это видел поговорка - "ебаться в пассатижы"

Бля, девочка манагерша пиздец на работе отожгла: приходит мужик, грит хочу кондиционер у вас купить, вы счетна оплату отправьте в наше бугалтерию, тока мне откат сделайте 3000. счет сделала, отправила, девочку уволиле, предварително без вазелина отодрав в начальском кабинете, мужчка того похоже тоже уволят... выписала счет: первая строка - кондиционер, вторая - откат. Бля, девочка манагерша пиздец на работе отожгла: приходит мужик, грит хочу кондиционер у вас купить, вы счетна оплату отправьте в наше бугалтерию, тока мне откат сделайте 3000. счет сделала, отправила, девочку уволиле, предварително без вазелина отодрав в начальском кабинете, мужчка того похоже тоже уволят... выписала счет: первая строка - кондиционер, вторая - откат.

KommentatoR: привет. помнишь у меня шрифты на теле слетели ? а ведь я все восстановил и прочитал в истории, что ты мне по-русски писал ;) KommentatoR: дык вот: сам такой 8) KommentatoR: привет. помнишь у меня шрифты на теле слетели ? а ведь я все восстановил и прочитал в истории, что ты мне по-русски писал ;) KommentatoR: дык вот: сам такой 8)

МОХНАТЫЙ (12:05:46 16/07/2008) как чё? echinoid (12:05:58 16/07/2008) работаем МОХНАТЫЙ (12:06:20 16/07/2008) да это поняно. а в перспективе? echinoid (12:07:32 16/07/2008) в перспективе... да все тоже самое. работаем->едим->спим->работаем->едим->спим... МОХНАТЫЙ (12:07:47 16/07/2008) а пиво? echinoid (12:08:05 16/07/2008) "->" - это пиво МОХНАТЫЙ (12:05:46 16/07/2008) как чё? echinoid (12:05:58 16/07/2008) работаем МОХНАТЫЙ (12:06:20 16/07/2008) да это поняно. а в перспективе? echinoid (12:07:32 16/07/2008) в перспективе... да все тоже самое. работаем->едим->спим->работаем->едим->спим... МОХНАТЫЙ (12:07:47 16/07/2008) а пиво? echinoid (12:08:05 16/07/2008) "->" - это пиво

Rishar: читаю на Яндексе заголовок: "Освобожденный пиратами сухогруз терпит бедствие в Аравийском море"... Гм, что там такое захватило судно, что его освобождали пираты? 8-] Rishar: читаю на Яндексе заголовок: "Освобожденный пиратами сухогруз терпит бедствие в Аравийском море"... Гм, что там такое захватило судно, что его освобождали пираты? 8-]

C форума men's health: xxx: еще такая темка: можно ли качнуть голову (ну там рельеф лица, шею и тд) Просто я нигде не могу найти ничего на эту темку... Я на полном серьезе yyy: Жуй эспандер. C форума men's health: xxx: еще такая темка: можно ли качнуть голову (ну там рельеф лица, шею и тд) Просто я нигде не могу найти ничего на эту темку... Я на полном серьезе yyy: Жуй эспандер.

Рассказываю страшную историю. Услышана в магазине от двух девочек, стоявших передо мной в кассу. Две девочки, юные и прелестные, как незабудки. Платьица, туфельки, заколочки, стразики, покупают обезжиренный кефир, ростки сои, минеральную воду и шесть шоколадок. Щебечут о вчерашней поездке с друзьями на шашалыки. "А он, прикинь, такой, говорит : если вы тут все такие фифы, и мне никто не дает, то и идите нафиг со своим шашлыком !!! И обоссал шашлык. Все четыре килограмма !...." Рассказываю страшную историю. Услышана в магазине от двух девочек, стоявших передо мной в кассу. Две девочки, юные и прелестные, как незабудки. Платьица, туфельки, заколочки, стразики, покупают обезжиренный кефир, ростки сои, минеральную воду и шесть шоколадок. Щебечут о вчерашней поездке с друзьями на шашалыки. "А он, прикинь, такой, говорит : если вы тут все такие фифы, и мне никто не дает, то и идите нафиг со своим шашлыком !!! И обоссал шашлык. Все четыре килограмма !...."

М@льшк@> у тя есть песня Билана -всё в твоих руках? RJ>у меня есть веб-сервер Apache, интерпритатор PHP, неоткомпилированный код бота для чата и 2 маршрутизатора Cisco RJ>ахх да! а еще 10 гигабайт брейккора, 40 гиг дарксайда и 25 гиг порнухи RJ>и вообще... любителям Димы Билана я откусываю головы Нас покинула М@льшк@ М@льшк@> у тя есть песня Билана -всё в твоих руках? RJ>у меня есть веб-сервер Apache, интерпритатор PHP, неоткомпилированный код бота для чата и 2 маршрутизатора Cisco RJ>ахх да! а еще 10 гигабайт брейккора, 40 гиг дарксайда и 25 гиг порнухи RJ>и вообще... любителям Димы Билана я откусываю головы Нас покинула М@льшк@

redwoman: Удивительно, какие страшные тётки выходят из салона красоты. Я так думаю, что это доноры. Не могут же эти салоны красоту из ничего делать. redwoman: Удивительно, какие страшные тётки выходят из салона красоты. Я так думаю, что это доноры. Не могут же эти салоны красоту из ничего делать.

yyy: нашла старый лог. ровно год назад чел убеждал меня, что не создан для семейной жизни, а я его - что мне накуй не нужен муж... yyy: поспорили на 5 штук долл, кто последний будет yyy: завтра наша свадьба ]:-> xxx: это вы красиво друг друга наебали :) yyy: нашла старый лог. ровно год назад чел убеждал меня, что не создан для семейной жизни, а я его - что мне накуй не нужен муж... yyy: поспорили на 5 штук долл, кто последний будет yyy: завтра наша свадьба ]:-> xxx: это вы красиво друг друга наебали :)

xxx: Помнишь, я говорила, что он соглашается теперь на мою позу и секс стал вроде как дольше? yyy: ну... xxx: Оказалось, он мне на спину ставил собачку кивающую такую для машин и с ней развлекался! xxx: Помнишь, я говорила, что он соглашается теперь на мою позу и секс стал вроде как дольше? yyy: ну... xxx: Оказалось, он мне на спину ставил собачку кивающую такую для машин и с ней развлекался!

Amer:Как сама-то, как дела? Иришка:Да дела не очень. Вчера вот вечером на катке покаталась, теперь у меня на работе проблемы, фтык вставили.... Amer:А что такое? Что нельзя после работы на катке побывать? Иришка:Ну да, я тоже думаю, за что? Сказали, что ещё раз за рулём катка увидят - уволят нахрен! Amer:Как сама-то, как дела? Иришка:Да дела не очень. Вчера вот вечером на катке покаталась, теперь у меня на работе проблемы, фтык вставили.... Amer:А что такое? Что нельзя после работы на катке побывать? Иришка:Ну да, я тоже думаю, за что? Сказали, что ещё раз за рулём катка увидят - уволят нахрен!

Шурик: да я слышал, что есть сайт какой-то, на котором забиваешь существительные, а он тебе из них делает стих Шурик: ты ничего не слышал такого? Шурик: Мне тут в стоовую в свою надо написать стих-меню. из слов свекольник, рис, куриные грудки запеченные, котлета и компот сделать стихотворение KuZoF: Все знают - вкусная котлета (21.5 р.) Порой желаннее минета (300 р.)! И лучше, чем кончать всем в рот, Залейте вы туда компот (6 р.)!! Бывает, что и сам Ярмольник (не продается) Заходит похлебать свекольник (16 р.), От риса (20 р.), грудок (42 р.) млеет он Покушай их и ты, гандон (5 р.)!!! Шурик: да я слышал, что есть сайт какой-то, на котором забиваешь существительные, а он тебе из них делает стих Шурик: ты ничего не слышал такого? Шурик: Мне тут в стоовую в свою надо написать стих-меню. из слов свекольник, рис, куриные грудки запеченные, котлета и компот сделать стихотворение KuZoF: Все знают - вкусная котлета (21.5 р.) Порой желаннее минета (300 р.)! И лучше, чем кончать всем в рот, Залейте вы туда компот (6 р.)!! Бывает, что и сам Ярмольник (не продается) Заходит похлебать свекольник (16 р.), От риса (20 р.), грудок (42 р.) млеет он Покушай их и ты, гандон (5 р.)!!!

Татьяна: Ща, 5 сек Pulsar: 4,3,2,1... ) Татьяна: Я женщина, мои секунды оч долгие Pulsar: ГЕНИАЛЬНЫЕ СЛОВА )) Татьяна: Ща, 5 сек Pulsar: 4,3,2,1... ) Татьяна: Я женщина, мои секунды оч долгие Pulsar: ГЕНИАЛЬНЫЕ СЛОВА ))

В июне вышла очередная модификация GpCode, кровный враг касперского прям, шифрует данные ключом 1024 бит и требует деньгу. На форуме ЛК идёт обсуждение - всем обьедениться и расшифровать ключ, нужно ~30 миллионов машин в течении 2 месяцев чтоб работали. И лишь одна светлая голова написала "Системный администратор Юкоса при обыске заявил, что для взлома паролей на базы данных потребуется несколько лет интенсивной работы многих компьютеров. ОМОНовцы "узнали" пароль за 5 минут, 3 минуты из которых они привязывали админа к стулу..." В июне вышла очередная модификация GpCode, кровный враг касперского прям, шифрует данные ключом 1024 бит и требует деньгу. На форуме ЛК идёт обсуждение - всем обьедениться и расшифровать ключ, нужно ~30 миллионов машин в течении 2 месяцев чтоб работали. И лишь одна светлая голова написала "Системный администратор Юкоса при обыске заявил, что для взлома паролей на базы данных потребуется несколько лет интенсивной работы многих компьютеров. ОМОНовцы "узнали" пароль за 5 минут, 3 минуты из которых они привязывали админа к стулу..."

Psyh: Давай что-нибудь сломаем? shpachella: ; Psyh: это уже сломано, давай что-нибудь другое. shpachella: ! Psyh: ? Psyh: готово shpachella: . Psyh: \_ Psyh: сплющил Psyh: Давай что-нибудь сломаем? shpachella: ; Psyh: это уже сломано, давай что-нибудь другое. shpachella: ! Psyh: ? Psyh: готово shpachella: . Psyh: \_ Psyh: сплющил

Стою вчера в очереди в супермаркете,очередь длинная,делать нечего.У касс вспоминаю,что дома закончились презервативы,беру упаковку,начинаю рассматривать. Сзади мученический голос:Девушка,ну какой секс в такую жару... Стою вчера в очереди в супермаркете,очередь длинная,делать нечего.У касс вспоминаю,что дома закончились презервативы,беру упаковку,начинаю рассматривать. Сзади мученический голос:Девушка,ну какой секс в такую жару...

ххх: со мной в постели лежит девушка и категорически отказывается заниматься сексом. бля (((( ууу: суко дебил тыб асю для начала отключил..... ххх: со мной в постели лежит девушка и категорически отказывается заниматься сексом. бля (((( ууу: суко дебил тыб асю для начала отключил.....

xxx: Может можно у манагера еще че-нить поспрашивать? Hу, например, попросить вместо встроенного радеончега, nVidia какую-нить, мож контроллер как-то поменять можно? Мож чего еще... yyy: звуковуху семиканальную, руль, джойстик, синию подсветку... ты чё ваще покупаешь?! zzz: Hормально. Сергей Рыжков, директор Кроникс+, выдвигал отличную идею: во все сервера (желательно и на колокейшне) ставится звуковуха, маленький динамик и небольшая программа. Которая произносит случайное ругательство при прохождении каждого гигабайта через сетевуху. Представь - датацентр, темнота, и только негромко матерятся сервера в стойках. xxx: Может можно у манагера еще че-нить поспрашивать? Hу, например, попросить вместо встроенного радеончега, nVidia какую-нить, мож контроллер как-то поменять можно? Мож чего еще... yyy: звуковуху семиканальную, руль, джойстик, синию подсветку... ты чё ваще покупаешь?! zzz: Hормально. Сергей Рыжков, директор Кроникс+, выдвигал отличную идею: во все сервера (желательно и на колокейшне) ставится звуковуха, маленький динамик и небольшая программа. Которая произносит случайное ругательство при прохождении каждого гигабайта через сетевуху. Представь - датацентр, темнота, и только негромко матерятся сервера в стойках.

Леньчик: твой мобильник у меня Леньчик: это что бы ты его не искал Dmitry: а... я думал, ты будеш стирать по одному номеру в час из адресной книги, если я не выполню твои требования Леньчик: твой мобильник у меня Леньчик: это что бы ты его не искал Dmitry: а... я думал, ты будеш стирать по одному номеру в час из адресной книги, если я не выполню твои требования

Клиент хостинга: "Вы знаете, у нас что-то термодатчик на кулере показывает +470... Вы не могли бы посмотреть, что с ним?" Инженер-колокатор: "Нет, к сожалению, не могу." Клиент: "о\_О!!!" Инженер: "Ну, понимаете... Такая ситуация... Короче, там пожар!" Клиент хостинга: "Вы знаете, у нас что-то термодатчик на кулере показывает +470... Вы не могли бы посмотреть, что с ним?" Инженер-колокатор: "Нет, к сожалению, не могу." Клиент: "о\_О!!!" Инженер: "Ну, понимаете... Такая ситуация... Короче, там пожар!"