§ Юмор из чатов

Presedent: сейчас поставил на запись запоротый диск. запись осуществилась на 100%, но диск почему-то не выплевывается... Presedent: неро висит, а из дисковода доносятся скребущиеся звуки! Stels: просится наружу? :D Presedent: сейчас поставил на запись запоротый диск. запись осуществилась на 100%, но диск почему-то не выплевывается... Presedent: неро висит, а из дисковода доносятся скребущиеся звуки! Stels: просится наружу? :D

я понял, для чего нужен крафтверк и вообще подобная музыка по неё икать хорошо я понял, для чего нужен крафтверк и вообще подобная музыка по неё икать хорошо

До сих пор не уверен, что правильно понял название статьи на сайте MS: "Отмена принудительного отключения автоматического запуска в реестре Windows". До сих пор не уверен, что правильно понял название статьи на сайте MS: "Отмена принудительного отключения автоматического запуска в реестре Windows".

xxx: Давай заведем большую мохнатую собаку. yyy: У нас двадцатый этаж, пол ламинат и центр города - негде выгуливать. ххх: Ну кошку. yyy: Она будет гадить в мои ботинки, спать в моем кресле, я на нее однажды сяду, она меня возненавидит и будет мстить. ххх: Ну тогда хотя бы хорька. yyy: Он маленький, злобный и мерзкий. А в нашем доме это место уже занято. Мной. xxx: Давай заведем большую мохнатую собаку. yyy: У нас двадцатый этаж, пол ламинат и центр города - негде выгуливать. ххх: Ну кошку. yyy: Она будет гадить в мои ботинки, спать в моем кресле, я на нее однажды сяду, она меня возненавидит и будет мстить. ххх: Ну тогда хотя бы хорька. yyy: Он маленький, злобный и мерзкий. А в нашем доме это место уже занято. Мной.

ххх: не могу зарегистрироваться... ууу: У вас, девушка, я смотрю, проблемы с регистрацией... будем протокол оформлять или как? ххх: не могу зарегистрироваться... ууу: У вас, девушка, я смотрю, проблемы с регистрацией... будем протокол оформлять или как?

xxx: Могу предложить молоко с блинчиками... ууу: Не откажусь... :) ххх: Угощайся, котенок.. Покормлю тебя своими пальцами, отламывая маленькие кусочки и макая их в клубничное варенье... ууу: Какая мерзость... xxx: Могу предложить молоко с блинчиками... ууу: Не откажусь... :) ххх: Угощайся, котенок.. Покормлю тебя своими пальцами, отламывая маленькие кусочки и макая их в клубничное варенье... ууу: Какая мерзость...

Помнится на форуме по Сталкеру кто-то спросил, можно ли добавить ботов в сетевую игру. На что я ответил, что ботов нет, но полно нубов, которые этих ботов в игровом плане по интеллекту заменяют практически полностью. После этого тот же человек поинтересовался: "А как можно добавить нуба в сетевую игру?" Помнится на форуме по Сталкеру кто-то спросил, можно ли добавить ботов в сетевую игру. На что я ответил, что ботов нет, но полно нубов, которые этих ботов в игровом плане по интеллекту заменяют практически полностью. После этого тот же человек поинтересовался: "А как можно добавить нуба в сетевую игру?"

До сих пор вспоминаю, как в книжном магазине увидел книжку "Правописание для Леворуких", автор М. Безруких До сих пор вспоминаю, как в книжном магазине увидел книжку "Правописание для Леворуких", автор М. Безруких

Преподаватель по информатике, глядя на нас, дебилов: -- Это еще что. Вот когда с военными работала, приходилась им трафареты вырезать на клаву. Наложил на клаву - нажал нужные кнопки, следующий трафарет... Обещала нам такие сделать! Преподаватель по информатике, глядя на нас, дебилов: -- Это еще что. Вот когда с военными работала, приходилась им трафареты вырезать на клаву. Наложил на клаву - нажал нужные кнопки, следующий трафарет... Обещала нам такие сделать!

Настойчивости некоторых можно позавидовать. Работаю в интернет-магазине. Звонит телефон. - Здравствуйте, мы хотим вам предложить услуги по раскрутке вашего сайта... тра-та-та... - Девушка, сколько можно, из вашей конторы нам звонят с этим предложением каждую неделю! Мы уже устали от вас! - \*замученным голосом\* И что же, вы ДО СИХ ПОР не хотите с нами работать? Настойчивости некоторых можно позавидовать. Работаю в интернет-магазине. Звонит телефон. - Здравствуйте, мы хотим вам предложить услуги по раскрутке вашего сайта... тра-та-та... - Девушка, сколько можно, из вашей конторы нам звонят с этим предложением каждую неделю! Мы уже устали от вас! - \*замученным голосом\* И что же, вы ДО СИХ ПОР не хотите с нами работать?

xxx: нашёл в духовке кастрюлю, а в кастрюле сковородку, а в сковородке жареный пельмень, а на жареном пельмене плесень... yyy: утка в зайце и т.д. xxx: "вот она где, смерть сисадминова", угу xxx: нашёл в духовке кастрюлю, а в кастрюле сковородку, а в сковородке жареный пельмень, а на жареном пельмене плесень... yyy: утка в зайце и т.д. xxx: "вот она где, смерть сисадминова", угу

Иду по улице. Передо мной две студенточки - одна худенькая, другая полненькая. Диалог: Худенькая (мечтательно): Так хочется праздника! Полненькая (не менее мечтательно): Или тортика! Иду по улице. Передо мной две студенточки - одна худенькая, другая полненькая. Диалог: Худенькая (мечтательно): Так хочется праздника! Полненькая (не менее мечтательно): Или тортика!

Про разработку MMORPG: xxx: Игроки как бы не портят игры, они изначально испорчены разработчиками. Игроки отыскивают дыры (дисбаланс чего-либо) и пользуются им во благо, после чего это узнают все и тогда действительно все портится. yyy: Бог создал человека изначально испорченным, потому что создал его с анусом. Потом появились пидорасы и начали в анус долбиться. Они не виноваты, они просто ОТЫСКАЛИ ДЫРУ. Про разработку MMORPG: xxx: Игроки как бы не портят игры, они изначально испорчены разработчиками. Игроки отыскивают дыры (дисбаланс чего-либо) и пользуются им во благо, после чего это узнают все и тогда действительно все портится. yyy: Бог создал человека изначально испорченным, потому что создал его с анусом. Потом появились пидорасы и начали в анус долбиться. Они не виноваты, они просто ОТЫСКАЛИ ДЫРУ.

Ищу сейчас картинки для презентации по правоведению, вбил запрос "право". Листаю, вижу фото: две милые девочки. Думаю, причем же тут право. Читаю подпись и вижу: "я с право". Ищу сейчас картинки для презентации по правоведению, вбил запрос "право". Листаю, вижу фото: две милые девочки. Думаю, причем же тут право. Читаю подпись и вижу: "я с право".

tarron> нет, я все понимаю, финны молодцы, я был счастлив в воскресенье, когда моя нокия перевела часы сама вперед на час... tarron> ...как выяснилось в понедельник, перевела она и все будильники, также на час вперед. много думал... высокие технологии! tarron> нет, я все понимаю, финны молодцы, я был счастлив в воскресенье, когда моя нокия перевела часы сама вперед на час... tarron> ...как выяснилось в понедельник, перевела она и все будильники, также на час вперед. много думал... высокие технологии!

ххх: Сегодня сказали: до конца месяца уволить 50 человек... ууу: Как так? Вас же всего в отделе осталось 20?.. ххх: Ну наймем еще 30 и уволим всех нах! ххх: Сегодня сказали: до конца месяца уволить 50 человек... ууу: Как так? Вас же всего в отделе осталось 20?.. ххх: Ну наймем еще 30 и уволим всех нах!

У нас с котом все поделено: У него своя миска, у меня свои тарелки. У него своя подстилка для поспать, у меня свое постельное белье. Он жрет вискас, я чипсы. Я смотрю телевизор, он стиральную машинку. У нас с котом все поделено: У него своя миска, у меня свои тарелки. У него своя подстилка для поспать, у меня свое постельное белье. Он жрет вискас, я чипсы. Я смотрю телевизор, он стиральную машинку.

Мама с мужем-итальянцем приехали сегодня из Италии. Выхожу в подъезд покурить - висит новенькая консервная банка вместо старой и вонючей. Выяснилось, что повесила ее бабушка - "надо же не ударить в грязь лицом перед иностранцами". Мама с мужем-итальянцем приехали сегодня из Италии. Выхожу в подъезд покурить - висит новенькая консервная банка вместо старой и вонючей. Выяснилось, что повесила ее бабушка - "надо же не ударить в грязь лицом перед иностранцами".

Owl: в общем, попросили помочь с курсовой по информатике Owl: девушка по специальности финансы и кредит Owl: задание. "компьютерные сети. локальная сеть" Owl: предлагают описать практический опыт настройки и прокладки сетей Owl: ДЕВУШКЕ, на финансах и кредите. где логика у людей? F!G: "значит, приходит такой бородатый дядечка в свитере..." Owl: в общем, попросили помочь с курсовой по информатике Owl: девушка по специальности финансы и кредит Owl: задание. "компьютерные сети. локальная сеть" Owl: предлагают описать практический опыт настройки и прокладки сетей Owl: ДЕВУШКЕ, на финансах и кредите. где логика у людей? F!G: "значит, приходит такой бородатый дядечка в свитере..."

XXX: я узнал способ лечения роутера со сдохшей прошивкой! YYY: и какой же? XXX: берётся точно такой же исправный роутер, и в его первый порт LAN суёшь патч-корд от порта WAN неисправного роутера YYY: нафига? XXX: они обмениваются информацией! минута и всё готово! YYY: и через минуту ты получаешь ДВА НЕИСПРАВНЫХ РОУТЕРА? :) XXX: я узнал способ лечения роутера со сдохшей прошивкой! YYY: и какой же? XXX: берётся точно такой же исправный роутер, и в его первый порт LAN суёшь патч-корд от порта WAN неисправного роутера YYY: нафига? XXX: они обмениваются информацией! минута и всё готово! YYY: и через минуту ты получаешь ДВА НЕИСПРАВНЫХ РОУТЕРА? :)

С рыбацкого форума: "Mihonn: Артем, мой друг и напарник Андрей Васильевич со вчерашнего дня работает охранником на спиртзаводе, надо решать кто будет трудиться на мясокомбинате." С рыбацкого форума: "Mihonn: Артем, мой друг и напарник Андрей Васильевич со вчерашнего дня работает охранником на спиртзаводе, надо решать кто будет трудиться на мясокомбинате."

XXX: а я уже полгода на с#. самое дурацкое, когда приходишь из музучилища в универ и по привычке начинаешь обзывать его до-диезом.) XXX: а я уже полгода на с#. самое дурацкое, когда приходишь из музучилища в универ и по привычке начинаешь обзывать его до-диезом.)

xxx: В детстве у меня была игра Blaster Master, на денди. xxx: сюжет: лягушка, сбежавшая из аквариума, наткнулась во дворе на СЛУЧАЙНО оказавшийся здесь ящик с обогащенным ураном, от голода захавала его и ушла под землю. хозяин полез за ней и спас мир. xxx: до сих пор гадаю - зачем лягушка?! xxx: В детстве у меня была игра Blaster Master, на денди. xxx: сюжет: лягушка, сбежавшая из аквариума, наткнулась во дворе на СЛУЧАЙНО оказавшийся здесь ящик с обогащенным ураном, от голода захавала его и ушла под землю. хозяин полез за ней и спас мир. xxx: до сих пор гадаю - зачем лягушка?!

: Это что, у нас в техотделе долго висела фотка системника без крышки, внутри него - две бутылки пива. Подпись под этим гласила: "Уважаемые клиенты! Убедительная просьба приносить оборудование на ремонт исключительно В ПОЛНОЙ КОМПЛЕКТАЦИИ!" : Пиво и правда иногда приносили... : Правильные драйвера для одмина - залог надежной работы вашего оборудования, чё ) : Это что, у нас в техотделе долго висела фотка системника без крышки, внутри него - две бутылки пива. Подпись под этим гласила: "Уважаемые клиенты! Убедительная просьба приносить оборудование на ремонт исключительно В ПОЛНОЙ КОМПЛЕКТАЦИИ!" : Пиво и правда иногда приносили... : Правильные драйвера для одмина - залог надежной работы вашего оборудования, чё )

Она: Привет, что делаешь? Он: да жрать готовлю и Симу наказываю, засунул ее в холодильник в отделение для овощей, сидит, орет. Она: С ума сошел, ты вообще хоть иногда головой думаешь, что ты делаешь?! Она же грязная, помидоры потопчет, а потом как из этих продуктов готовить? Он: не боись, она в пакете! Она: Тогда ладно. Она: Привет, что делаешь? Он: да жрать готовлю и Симу наказываю, засунул ее в холодильник в отделение для овощей, сидит, орет. Она: С ума сошел, ты вообще хоть иногда головой думаешь, что ты делаешь?! Она же грязная, помидоры потопчет, а потом как из этих продуктов готовить? Он: не боись, она в пакете! Она: Тогда ладно.

xxx: Купили печенье, только из-за названия xxx: Печенье Сюрприз с начинкой х/з №4 xxx: Купили печенье, только из-за названия xxx: Печенье Сюрприз с начинкой х/з №4

Тот кто живет прошлым - обречен повторять его ошибки А тот, кто настоящим - обречен совершать принципально новые, недоступной ранее разрушительной силы ошибки Тот кто живет прошлым - обречен повторять его ошибки А тот, кто настоящим - обречен совершать принципально новые, недоступной ранее разрушительной силы ошибки

xxx: Надеюсь все нормально? все работает? yyy: Да всё отлично. Народ очень доволен. Правда директор теперь хочет одну из девочек уволить за ненадобностью - ты бы знал как она на меня смотрит... ) xxx: Надеюсь все нормально? все работает? yyy: Да всё отлично. Народ очень доволен. Правда директор теперь хочет одну из девочек уволить за ненадобностью - ты бы знал как она на меня смотрит... )

xxx: я в шоке yyy: что опять? yyy: она бисексуалка? xxx: Болтали про фото, я послал ей фотки закатов, романтика, все дела... yyy: а она прислала свои фотки в бмп? =) xxx: она прислала фотографии. сортированные по папкам, плотный архив на два мега. Фотографии БЕЛОК! yyy: Ага. кризис самоидентификации. высылай фотки вислоухих ежей. xxx: я в шоке yyy: что опять? yyy: она бисексуалка? xxx: Болтали про фото, я послал ей фотки закатов, романтика, все дела... yyy: а она прислала свои фотки в бмп? =) xxx: она прислала фотографии. сортированные по папкам, плотный архив на два мега. Фотографии БЕЛОК! yyy: Ага. кризис самоидентификации. высылай фотки вислоухих ежей.

Watari: слушай! Watari: у меня тебе есть офигительное предложение! :-\*Ал.ru :-\*: Какое Watari: давай ты попробуешь найти в аське кого-нибудь своего возраста и будешь ебать мозг ему, а? :-\*Ал.ru :-\*: Неа,мне с тобой Интересно... Но непонятно... Watari: слушай! Watari: у меня тебе есть офигительное предложение! :-\*Ал.ru :-\*: Какое Watari: давай ты попробуешь найти в аське кого-нибудь своего возраста и будешь ебать мозг ему, а? :-\*Ал.ru :-\*: Неа,мне с тобой Интересно... Но непонятно...

yyy: ты хоть понял кто я? xxx: да yyy: не угадал yyy: ты хоть понял кто я? xxx: да yyy: не угадал

С форума: xxx: Всем здрасте. Вот интересуюсь, существует ли такой транслятор (Делфи->Ява) и где его можно взять. Спасибо. yyy: Всем здрасьте, у меня почти аналогичный вопрос, мне нужен транслятор с русского языка в код программы на C++. Ну то есть я пишу задачу, а транслятор реализует ее решение на языке С++. Где можно такой найти? Если для C нету, может быть есть для других языков? zzz: есть, называется начальник отдела разработки. пишешь задачу на русском - отдаешь подчиненным и все, код готов! хоть на Си, хоть на Дельфи, хоть на Яве. я проверял, работает! С форума: xxx: Всем здрасте. Вот интересуюсь, существует ли такой транслятор (Делфи->Ява) и где его можно взять. Спасибо. yyy: Всем здрасьте, у меня почти аналогичный вопрос, мне нужен транслятор с русского языка в код программы на C++. Ну то есть я пишу задачу, а транслятор реализует ее решение на языке С++. Где можно такой найти? Если для C нету, может быть есть для других языков? zzz: есть, называется начальник отдела разработки. пишешь задачу на русском - отдаешь подчиненным и все, код готов! хоть на Си, хоть на Дельфи, хоть на Яве. я проверял, работает!

kravich: у меня мелкая звукоснимателем работает kravich: везешь ее в коляске, а она гудит себе под неровности дороги ) kravich: у меня мелкая звукоснимателем работает kravich: везешь ее в коляске, а она гудит себе под неровности дороги )

Igaron: Я постоянно сплю при включенных компах. Что дома, что на работе. Igaron: Я постоянно сплю при включенных компах. Что дома, что на работе.

Привет!!! меня зовут Аленка а по нику и не скажешь... Привет!!! меня зовут Аленка а по нику и не скажешь...

webster89: играться с файрволом на удаленной машине webster89: это к дороге :D webster89: играться с файрволом на удаленной машине webster89: это к дороге :D

Neroma: Малые позавчера приперли хомяка к нам домой, я им сразу сказала - нельзя, дома кот. По барабану. Садили его в машинки, катали, игрались, пока хомяк не сбежал под плинтус. Они его искали, искали, не нашли. Ничего, говорю, кот найдет и попрощаетесь с хомяком. Neroma: Ночью слышу, кони бегают - хомяк вылез покушать что-то найти, наверное, а тут кот. Полночи бегали хомяк от кота, а кот за хомяком. В общем задавил, утром встаю - кот сидит возле трупика, лапой его переворачивает. Пришел хозяин хомяка, расплакался, забрал, закопал. Neroma: Нифига, им мало! Neroma: Сейчас табун пришел в квартиру с крысой Neroma: Не дети, а чудики. Давайте, говорят, поиграем с крысой последний день! Neroma: Малые позавчера приперли хомяка к нам домой, я им сразу сказала - нельзя, дома кот. По барабану. Садили его в машинки, катали, игрались, пока хомяк не сбежал под плинтус. Они его искали, искали, не нашли. Ничего, говорю, кот найдет и попрощаетесь с хомяком. Neroma: Ночью слышу, кони бегают - хомяк вылез покушать что-то найти, наверное, а тут кот. Полночи бегали хомяк от кота, а кот за хомяком. В общем задавил, утром встаю - кот сидит возле трупика, лапой его переворачивает. Пришел хозяин хомяка, расплакался, забрал, закопал. Neroma: Нифига, им мало! Neroma: Сейчас табун пришел в квартиру с крысой Neroma: Не дети, а чудики. Давайте, говорят, поиграем с крысой последний день!

НАСТЮШОК: ДАВАЙ В ГОРОДА Damien: давай НАСТЮШОК: ТОЛЬКО ГОВОРИ ТОЛЬКО ТЕ КОТОРЫЕ Я ТОЖЕ ЗНАЮ Damien: ок НАСТЮШОК: МОСКВА Damien: все, ты кажется выиграла... НАСТЮШОК: ДАВАЙ В ГОРОДА Damien: давай НАСТЮШОК: ТОЛЬКО ГОВОРИ ТОЛЬКО ТЕ КОТОРЫЕ Я ТОЖЕ ЗНАЮ Damien: ок НАСТЮШОК: МОСКВА Damien: все, ты кажется выиграла...

xxx: делать жене курсач, вот что значит работать за еду! xxx: делать жене курсач, вот что значит работать за еду!

xxx: Слышал? "Малолитражка Daewoo Matiz возглавила список самых угоняемых машин по итогам первых трех месяцев 2009 г." yyy: Так их ветром сдувает xxx: Слышал? "Малолитражка Daewoo Matiz возглавила список самых угоняемых машин по итогам первых трех месяцев 2009 г." yyy: Так их ветром сдувает

ххх: Мне щас возле медицинского центра перебежали дорогу мужчины с гинекологическим креслом. Вот думаю - к чему бы это? ххх: Мне щас возле медицинского центра перебежали дорогу мужчины с гинекологическим креслом. Вот думаю - к чему бы это?

Ящитаю, что на логотипе Убунты изображен анус с тремя геморройными шишками. Это символизирует, еще как! Ящитаю, что на логотипе Убунты изображен анус с тремя геморройными шишками. Это символизирует, еще как!

Rhainer: Сегодня мне предложили главную сделку в моей жизни: какой-то подвыпивший мужичок в автобусе пытался мне впарить за полцены СВОЙ БИЛЕТ. Rhainer: Сегодня мне предложили главную сделку в моей жизни: какой-то подвыпивший мужичок в автобусе пытался мне впарить за полцены СВОЙ БИЛЕТ.

Esper: Тут на днях в магазине увидела как двое пацанят, лет десяти, увидели комп. игруху (которую, видимо, давно искали): - О! Вот она! - Точняк, смотри всего 500 рэ! - Круть... Зови батю - Та нет, не купит - Скажи, что 200 стоит - Так она же 400! - Не очкуй! Главное его заманить, а там раскрутим Esper: Тут на днях в магазине увидела как двое пацанят, лет десяти, увидели комп. игруху (которую, видимо, давно искали): - О! Вот она! - Точняк, смотри всего 500 рэ! - Круть... Зови батю - Та нет, не купит - Скажи, что 200 стоит - Так она же 400! - Не очкуй! Главное его заманить, а там раскрутим

qwerty: Дооо... мне сегодня сказали, что пока на работу не устроюсь - все домашние дела на мне будут ) Называется "Акция: почувствуй себя женщиной!" qwerty: Дооо... мне сегодня сказали, что пока на работу не устроюсь - все домашние дела на мне будут ) Называется "Акция: почувствуй себя женщиной!"

[067] - Антон [15.07.2007 21:47:50] те у кого прыщи на спине можно попробовать принимать пищевую серу и недели через три результат на лицо! [147] - Leonhart [26.12.2007 14:49:37] ИМХО от прыщей никак не избавиться раньше чем лет 20, хоть до луны долети. А все средства, крема и прочая ерунда это хня с большой буквы Х. Засунуть бы их мля в жопу тем кто их производит. Уроды, да и дерматологи тоже парашу всю советуют и при этом говорят что нить типа "попробуйте это - хуже не будет", еб##$%^й бл# в р%т а нам ведь хуже и не надо! так что к врачам бесполезно ходить. Более менее помогает только диета, да и физическая активность, например бег по утрам. Вообще может забить на прыщи? намазаться тональным кремом как девчонки и поХ. лол

забыл пароль от аськи восстанавливаю вопрос для восстановления Question: сколько зубов у моего кота на правой третей лапе вот я осадил сам себя забыл пароль от аськи восстанавливаю вопрос для восстановления Question: сколько зубов у моего кота на правой третей лапе вот я осадил сам себя

xxx: чтоб тебе в следующей жизни манекеном у Разрушителей Легенд работать xxx: чтоб тебе в следующей жизни манекеном у Разрушителей Легенд работать

slovenka: не могла зимой открыть бензобак. и попросила зажигалку у гаи. только поднесла к баку, смотрю - бежит гаишник- глаза по пять копеек! ну я сразу поняла, что че то не то делаю. правда это давно было, если чо slovenka: не могла зимой открыть бензобак. и попросила зажигалку у гаи. только поднесла к баку, смотрю - бежит гаишник- глаза по пять копеек! ну я сразу поняла, что че то не то делаю. правда это давно было, если чо

xxx: Подскажи как отмыть варёную сгущёнку с потолка. Необходимость есть, а опыта нет. yyy: взорви банку с моющим средством xxx: Подскажи как отмыть варёную сгущёнку с потолка. Необходимость есть, а опыта нет. yyy: взорви банку с моющим средством