Раздел 1. Доводим училку по литературе.

Заповедь первая - при чтении стихотворений и прочей муры произноси вместо буквы "Ё" букву "Е". Большинство книг не печатают букву "Ё", поэтому у тебя будет уважительная причина: "Я читаю так, как написанно в книге, разве вы не так нас учили?" Например слово "тЁмный" читай как "тЕмный" (с ударением на букву "Е"). Училку не доведёшь, но неприятный осадок у неё точно останется.
Заповедь вторая - используй смайлики в сочинениях. Сочинение должно быть написано (или списано) от души, с передачей всех оттенков настроения. На следующий день она точно не обойдёт вниманием твоё сочинение!
Заповедь третья - делай все рефераты и доклады на английском языке или транслитом. Когда ты будешь стоять перед классом и читать, на твои заминки будет очень забавно смотреть. Если реферат надо будет сдать учителю, то говори, что "В интернете ничего другого не нашел". Тут уже у неё начнут сдавать нервы, и как минимум 10 минут она будет втирать классу о вреде новых технологий. А урок-то не резиновый!;)
Читай по слогам всё, что пишет училка на доске. Не очень громко, но чтобы она слышала. Способ весьма сомнительный и непроверенный. Не факт, что твоя соседка по парте будет довольна этим.
Заповедь четвёртая - в сочинениях упоминай о тёмных сторонах творчества писателя. Если хорошо поискать, то можно откопать в архивах такие цитаты, как: "Белинский - поганое явление в нашей жизни" (Достоевский), "Начальное творчество Бунина пошло кобыле под хвост" (Есенин). Если училка скажет, что первый раз слышит подобные цитаты, то посмотри на неё удивлёнными глазами и скажи: "Как? Вы такого не знаете? И как вас только на работу взяли?". Нестандартный подход к таким заданиям как сочинение очень злит училок!
Путай имена и отчества писателей. Запомни одно имя отчество (например "Афанасий Афанасьевич") и приписывай его ко всем классикам. Здорово действует и на училку и на одноклассников.
Пиши конспект урока так, чтобы было понятно только тебе. Например: "Как человек, стоящий на рубеже двух эпох, Блок был полон постоянной напряженной тревогой...", нужно писать так: "Как обычный пипл, смотрящий то в перед, то в зад, сабж постоянно напрягался изнутри...". Ведь наверняка училка втирала вам, что конспект вы пишете только для себя!
Спрашивай у соседа всякую глупость, чтоб училка слышала. Например: В каком году Пушкин написал "Собачье сердце"?
И последнее-постоянно напоминай училке святое изречение библии: "Много учиться - обременять плоть свою".

Раздел 2. Универсальные методы

Итак, после того, как ты довёл училку по лит-ре до увольнения, пора бы занятся следующим этапом. Сделаем так, чтобы все остальные учителя последовали примеру своей коллеги:)
Первое - когда ты стоишь у доски, то старайся посильнее скрипеть мелом. У многих училок (да и не только училок) возникает при этом сильная дрожь, а кого-то даже передёргивает не по детски :) В следующий раз она не будет вызывать тебя к доске когда ты не тянешь руку.
Если ты после школы не проводил с друзьями у школы ритуальное сожжение учебника по химии, то помнишь, что такие металлы, как Калий (Kа) и Натрий (Nа) очень активно взаимодействуют с водой (H2О). Берём значит кусок этого металла (а вот где его достать не спрашивай, напоите учителя, устройте вооружённый налёт на кабинет химии - это не ко мне ), плотно завёртываем в толстую бумагу, кидаем в унитаз, смываем (так чтобы он в канализации оказался) и быстро смываемся из туалета, ибо через несколько секунд дерьмом там будет заполнено всё от пола до потолка. Способ полегче. Берём пивных дрожжей и снова кидаем в унитаз и естественно смываемся. Плавающее по этажам дерьмо и директор в белом ужасе гарантированны. Прикол был реально self-tested моим знакомым в его школе.
А есть ещё такая весёлая фишка: в столовой берём стакан почти до краёв залитый чаем, вверх дном кладём на стакан поднос и переворачиваем. ИТОГО: полный чаю стакан на подносе стоит кверх ногами. Снять его не пролив содержимое невозможно. Ещё похлеще: берём уже доверху залитый стакан, кладём на него плотную бумагу, переворчиваем, придерживая, и ставим на стол, осторожно вытаскиваем лист бумаги. Тут уже весь чай по столу разольётся. Высшим пилотажем считать можно следующее: берём опять таки стакан с чаем, проделываем фишку с куском бумаги, но ставим его уже на пол. А у пола какая особенность? А у него краёв нет. Тут как ни крути, а чай на полу будет весь.

Прочтя это, ты наверняка задумался. Надеюсь, что это так, и в следующих номерах напишу продолжение этой статьи. Ну а пока, чтобы хоть как-то скрасить ожидание, проверни всё описанное выше в своей любимой школе!

Раздел 3. Короткие советы

1. Представься классу как «33 несчастья» или «Ходячее стихийное бедствие».
2. Во время учебного дня подойди к одноклассникам, скажи "Я Волтрон - спаситель Галактики" и начни стрелять в них из кулаков имитируя стрельбу из имплантированных в них плазмометов.
3. Носи шарф и перчатки в классе и каждые 5 минут проси учителя открывать или закрывать форточку.
4. Подскочи со своего места, держа в руках учебник, и скажи: «Круто!»
5. Сядь впереди и подмигивай учителю каждый раз, когда встречаешься с ним глазами.
6. Посреди урока подними руку и попроси учителя рассказать, откуда берутся дети.
7. Вручи классному руководителю список своих требований.
8. Фотографируй учителей во время урока и не забывай использовать вспышку.
9. Когда учитель включает лазерную указку, кричи: «Всем в укрытие!»
10. Обращайся к учителю со словами «Ваша честь...»
11. В течение всего урока посылай воздушные поцелуи воображаемой публике.
12. Встань, чтобы задать вопрос. Сделай реверанс, прежде чем сесть на место.
13. После каждого предложения, сказанного учителем, кричи: «Не может быть!»
14. Прерывай учителя каждые 5 минут и проси: «Не могли бы вы произнести это по буквам?»
15. Каждые 10 минут спрашивай учителя: «Скажите, а это будет в контрольной работе?»
16. Когда учитель даёт тебе дополнительное домашнее задание, за которое ты не хочешь браться, падай на колени (на пол) и начинай громко причитать "За что, за что?! Чем я вызвал гнев богов! Неужели опять кровавые жертвы?" Земные поклоны и мерный стук вашей головы об пол тоже могут быть уместны.
17. Купи братику (ну или просто так) игрушечный автомат с мигающей лампочкой, издающий звуки стрельбы при нажатии на курок и приди с ним в школу. Когда учитель тебя окончательно достанет, достань оружие из укромного места и расстреляй его в упор.
18. Если ты видишь, что к тебе идет учитель с намерением сделать замечание, прикинься мертвым (Очень эффективно)
19. На День Святого Валентина в коробку для валентинок набросай побольше открыток. Себе, деду Морозу, Дарту Вейдеру, королю Сигизмунду, прелестнице Кримхильде, гипно-жабе, жене губернатора острова Борнео, ну и еще кому-нибудь, кому хватит фантазии.
20. Свои тетради подпиши "Раб божий такой-то"
21. Если заполняешь анкету, в графе "Кем вы себя видите в будущем" напиши - Повелителем летучих обезьян.
22. Во время первой грозы подбей одноклассников пойти на улицу - прыгать по лужам. Наградой тебе будет выражение искреннего удивления на лицах учителей, глядящих на это непотребство из окна.
23. Трагические сценки из жизни зверушек-печенек и шоколадных зайцев с откусыванием голов и ушей произведут неизгладимое впечатление на твоих одноклассников.
24. В кабинете информатики включи скринсейвер "Сквозь вселенную" и на все просьбы учителя заняться делом говори, что управление космическим кораблем в поле астероидов требует от тебя полного сосредоточения и тебе некогда отвлекаться на всякую ерунду.
_______________________________________________________

Математика:1.
Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите
аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как
пишется то или иное число ("адин" или "один". 2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками. 3.
Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через
три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д... 4.
Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель
попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник). 5.
Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя
покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не
ревнуйте..." 6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:
1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут
варианты письма салатовой или малиновой ручкой. 2. Засуньте в свои
ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту. 3. Закажите наконец пиццу
с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе. 4.
Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче. 5. Ковыряйтесь
в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите
козюльки учителю. 6. У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими
буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.
Литература: 1.
Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие".
Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были
умереть. 2.
Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через
несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три... 3. Вместо руки тяните ногу. 4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше. 5.
Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем
не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб... 6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...
Английский:1. Говорите английские слова, но с французским или японским
акцентом. 2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance"
(танец мира) и chop is dish (котлета - это еда). 3. Испачкайте рот
в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал
. 4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив. 5.
Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел!
Голосуйте за Жириновского". 6. Выйдите к доске, когда вам скажут
рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину"
География:
1. Пописайте на Америку (если карта на доске). 2. Съешьте мел и
заявите, что все равно в России еще много известняка. 3. Вытрите
рот атласом. 4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая. 5.
(только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от
него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают,
рыдайте и бейте учителя портфелем по голове. 6.
Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и
начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).
Физкультура:
1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь. 2.
Претворитесь мертвым. no comments 3. Оденьте мини-юбку и делайте
зарядку. (мельницы там всякие...) 4. Сядьте на поле (если вы на
улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча. 5. Скажите,
что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская
логика =)) 6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.
Информатика:
1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту,
что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт
Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали,
на что нажали. 5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.
6.
При каждом удобном случае загружайте @дневники! Учителя от этого
ооочень бесятся и ненавидят все, что связано с сим грандиозным
проектом. (Проверено на практике).